Mindblown: a blog about philosophy.

你感受過重生的感覺嗎？離開了災難的悲劇之後，掙脫了社會的危機之後，角遂了名利的快感之後；還是被病痛虐待過身心之後。 許多事情原來在被時間洗禮過之後，我們都會忘記了那些個人的小事，恍惚一些都不太重要，越長熟越談便越淺薄。因為所謂大事情，都需要光輝而明亮的，那些悲觀無門的事情，我們就讓它鎖住不見天日吧。 這幾年，我聽過許多生命逝去的故事。有些幸福地生還，有些突然地死去。如果，有一部長鏡頭拍著我們這圈人類的生活，確實是如此簡單，再如果那是一部沒收音的鏡頭，更是毫無情緒，漫無目的的劇情。 就似一首純樂器演奏的交響樂，那種沒有人聲的樂章，到底會有多少人懂得欣賞。又會有多少人能從表面的生活，看透那些人們的動機與行為。 對我來說重生，簡單得似宿醉後的翌日。一切洗心革面，一切充滿力量去面對自己，然後「我以為再也不會喝倒得如此嚴重。」最後，我當然也不會。 因為，重生的主義就是為了讓人們重蹈覆轍。讓人犯錯、讓人缺陷、讓人掙扎；何況世界沒有太多人在意你的2023年如何重生，我們也不只不過在幹回我們自己最擅長的事罷了。 哪有什麼2023新的自己？自出娘胎開始，每一天我活得都是的自己。所以新舊的一樣，唱法一樣，只是旋律有些改變。 想認真活著的話，其實你明天就可以有目標了。 想像那種世界各地人類對人類的知識與身心暴力； 比起那個所謂新的自己。 別太怪責世界，你欠缺的還有很多呢。

疫情下的三年，世界當然會變，而住在澳門這座城市的人們轉變太多。那些歌舞昇平的高光時代，確實也消失了。然後人們當然在軸心放回自己生活的身心。 這些年間許多人都經歷時代巨輪的滾動，失去了不少人生各種的積累。最近我特別喜愛那些人們分享彼此的經歷時，關於愛、自由、快樂、欺騙、病痛、生死、離別⋯⋯從頭到尾都淡言而談。 那種人如流水一樣，沒有忍藏悲傷、沒有忘記快樂；所有由他們口中的經歷，如水般流暢爽快。未來，是流向河岸，還是奔進大海；都如此從容不逼，恍惚世上最瀚盪的破壞。 就似，灌下去的烈酒一樣穿腸掛肚後，一早的宿醉，比起昨晚，一切都來到渺小。再講，就無型了。 剛過去的暑假，我經常聽到英國人從閒聊間，察覺了一件有趣的事。談到關於個人的情感時，總會說到MASSIVE這個詞。反而去到社會大局時事打仗，他們竟然會淡言帶過。也對的，人們對於自己的私人情感是最巨大，最緊要，最需要被了解的。 然後，我漸漸開始喜歡這個詞。 MASSIVE。GOOGLE譯：巨大的、魁偉的、大量的。（長的）。 注視自己的情緒與情感，是非常巨大的任務。這個過程需要大腦重海量的記憶來總結，然後還要為自己總結。 然後來到人類與人類之間最重要的一步，表 達。 很MASSIVE～～～～～～的。因為表達情感是人類最大的殞石。表達是你決定這秒炸向地球同歸於滅，還是溫柔地像MICHALE JACKSON一樣WE ARE THE WORLD。結果都是由你想擺佈得要有幾MASSIVE。 然後，剛回家一週，已也感覺到澳門的動盪情緒的MASSIVE。社會的現狀、朋友間的情緒狀況、然後我自己心態的轉變；都很MASSIVE的。 但在這個現代的生活中，人們習慣了表達外表與別人眼中成為的那種MASSIVE，而忽略了個人回到家徒四壁面對自己情緒的時代巨輪，對我而言，這種真實其實才是最動盪。因為你最真實的坦白，就決定了世界將如何回應你。 不如就似外國人一樣MASSIVE吧，與自己戀愛後，然後繼續愛別人；社會的歷事都是石頭，而我們都是流水，反正這個世界我們都管不了。

許多回憶，都必須來得暗湧。時間讓我們淡忘許多情緒，但偶爾也是人類莫大的敵人。 然後，人就大了。自己，彷彿主宰；偶爾，就把時間忘了。 昨晚看了一部微電影，關於一個女孩與外婆成長的故事《失襪》，才頓時醒起這個五月是我外婆的生忌。然後，看著看著眼淚就一直流。 時間沒法解釋我對外婆的愛，甚至任何。但在這成長的階段，確鑿地印證了彼此的感情與需要。 「婆婆，長大我一定要讀大學。把最好的生活帶給你。」 「婆婆，我長大了。我必須要拼了命工作，讓你過更好的生活。」 這些是說話，也是目標，也是諾言嗎？ 原來，敵人從來都是時間與自己的承諾。期許自己的成長，期待自己的未來；漸漸把所有最愛的人與事，拋得越來越遠。我們，常把愛說得比行動輕易。 深愛，卻隱言；活著，又難言。成長，讓我們學會說話，然後，又不敢說話。 今年我三十二歲，我仍快樂活著在這個星球上，用這些稱作文字的「東西」分享我對妳的愛。 來到五月，非常懷念妳的所有。 婆婆，我在這地球上，一切安好。如果可以，我們未來任意一個星球，我都想說，把最好的生活帶給妳。今次，妳揀。 不過近年有句歌詞，我極討厭。就是「我過得並不好，但是我會活著。」麻煩妳，在天之靈幫我用萬家拉效應改返好呢句歌詞。 人好地地活著，就給我過得好好地活下去。

大概許多感覺都是讓人欲言又止，那些徹徹實實的感受與情感都是如此忐忑。更多的時候，漸漸便不向別人表達自己太私人的情緒。然後笑笑鬧鬧，變得越來越積極，那些多愁善感，來得越來越㥬惶。 就如許多人一樣，晴天與雨天之間，陰天卻是令人迷糊不定。 日光與黑夜之間，黃昏總是讓人沈默還是慶賀？ 情感與情緒都是兩個貌合神離的戀人。看似都如此像樣的東西，談在一起，卻是彼此不同層次的感受。 就像一對戀人。一方擅長笑打哭鬧的作為，一方習慣背道而馳的心理；兩者拉扯的渴望的，還是想相處屬於彼此的彼岸。難過的是，達至這裡，我們彼此都變得傷痕纍纍。 以前，我觀望燈塔，就勇往直前。現在，我試著緩慢。回想那些年少漂流的時光，我們都曾經望著方向，翻著巨浪，我們沒有疑問，甚至把方向盤握得更著緊。如今，我們仍然握得更緊，只是方向都不再一樣。當然，彼岸依然存在某些時刻，某個人的心裡。 我只是還在學習，怎樣成為一個仍能愛，還能被愛的人。這對我來說，還是一種疑問。 在這種年代，每個人都的寂寞航道之上，我還是渴望那些快樂與傷痛，回憶與現實都能遊上彼岸，那被渴望了解的沈溺與生還，都是我們彼此愛著的答案。 如果有時候⋯⋯不。其實我太多時候，都感覺迷失。我還是會哼著那些歌。吶喊也好、狂歡也好、哭鬧也好；我會學習不再疑問自己。然後，簡單著問你現在還好不好？ ALL I ASK.

我們許多時間都在模仿別人， 然後再模擬過來自己的生活。 從原生家庭的背景，潛意默化的觀念與價值觀；教育中學習的德行、知識與觀點；群體中的習性、輿論與共嗚；工作上的成就感與存在感；愛情裡頭，渴望雙方都追求的安全感．．． 所有以上我們都需要經過時間。 摸索、模仿、模礙； 歷煉足夠了一定程度， 你開始能擺脫模仿，嘗試創新一套屬於自己的生活。 要擁有屬於自己的生活方式， 其實是非常容易的。 先不要想得自己太有品味或是獨一無二。 你去的米芝蓮餐廳我可去可不去， 但有極多時候，我可是覺得老街巷口轉角的麵檔，非去不可。 為什麼說到模仿，我會聊起餐廳？ 因為在現代最易模仿的社交技能。 就是去你去過的餐廳，試你試過的菜。 告訴大家我還生活得不比你差。 其實模仿也是我熟能生巧的技能， 從模仿中，我不是學會了扮演與假裝； 反而是訓練了我敏感的洞悉力， 慢不經心的觀察力； 這些對模仿行為的理解， 令我更進一步了解自己是什麼人， 同時，更令我更清晰知道自己， 不想成為什麼人。 泡在疫情兩年裡時間， 沉澱了不少對於自己、友人、情人、家人的關係； 我想脫離模仿帶給我生命的意義， 我想一切都是我想過的人生； 關於未來如何艱辛、如何快樂、如何憤慨； 我都急不及待。 因為，許多時候； 我故意刪除很多個我了。 今晚這首歌，模仿的歌，到我獨唱了。

我不擅長談論成功。 因爲我目前暫時沒有看見自己人生有成功完成一件事。而且，我家的每棵植物也長得不怎麼樣。至少，未死。 在我2022前的幾年前，回想起每晚都在異地，與每一位不認識的新面貌吃飯、喝酒、唱歌；每一晚我與他們從第一秒相識，至少都八小時起跳，如果像他們的語氣與風度來說，我根本就是花費了他們數億的上落。 從那些喝酒的風度與歌藝表現來說，壓力不比任何人少。在眾目的眼底，每個人都似是披甲上陣，當然積極。但是，我發現沒有人喜歡談論失敗。 失敗，是我們最赤裸的部分。 我們都是人，會肥會瘦會腫，會小器會憤怒，會妒忌會自私；小時候我極討厭暴露缺點，自從我學會獨自生活以後，我發現，如要比較，我與當時所有同年紀的孩童，在他們眼中都是失敗的。所要比較，這些家長當然也覺得我未必能像他們心愛的寶貝一樣珍貴。可是，我從小時候就已經知道，那些人們「成功的定義」。 「睇你好得幾耐。」熟的朋友一定聽過我講這句說話。 認真的。同樣地從小到大，警惕自己的一句說話。 沒有人能夠成功談論自己一輩子，以及把成功談論成為自己一輩子。如果世上還有一種永遠的成功；我會請問返Steve Jobs ，華為可否Airdrop。 世界上成功的定義，相處在不同的頻道；我們當然會失敗，在別人不同的期望下；猶如一杯茅台與一杯紅酒，乾下去，我們根本不一樣。微妙是，醉了我們才聊起失望與失敗沒有與任何人不同。 那些我們談論的成功與成就，如果能換成追求失去與失敗，這更像人生。就似那些血淋淋被潑動的靈魂，我都一一用眼淚洗禮完成；沒有成功，或多或少依然堆在心裡的唱片箱裡頭，有天傷心，我不怕回味多一次。 HEllo , It’s ME.好老套，我沒有很成功，但我從來沒有敗給昨天的自己。 如果真的要談論我的成功，至少，我養家裡那堆植物，都未死。而且，仲高咗。

如常的，把煙點起，把酒倒起，把燈亮起；一切習以為常。 為常地揭起電腦，光依然亮在面前。除了這台陪了我八年陳舊的電腦，不同是它後面行動的靜夜佈景。 就如所有人一樣，我試著在嶄新的開始時，為自己能定著什麼目標，為新的一年學習著怎樣的人生。但能否人能擁有著那麼慵懶慵俗的時候，並不是時間把人磨掉稜角；而是關於那些未來的我們，彷彿更像流星一樣的飄忽。發光，墜落，粉碎，消滅。 關於新的明天與開始，我們當然習以為常地學習亮起，因為，我們大概同樣學習活著；不能，放棄。而且，不能。Dont give a fuck. 「人想活著長久一點，便多看夕陽。」不記得哪一本書看過了，卻一直每天都記憶翻滾。然後，這些年來我悲傷時便喜歡看海。特別是夕陽時候的海。 我沈迷某種絢麗落幕後，世界彷彿漸漸緩緩的溫暖；如果世上還有另一個他，我會繼續在某處，點亮彼此的世界。逃離了這世界我們最大的疑慮，放任地將風浪披在奢望的明天。 當然有天，天又再亮，風不起浪，黑夜再來。誰先揭起夜幕再次迎接朝陽，也許都不再重要。至少，我們懂得了那些彼岸的點亮起習以為常。 世界當然不懂我的，重新開始的是我們。 2022年，要一切習以為常。

紀錄 2011-12-30《倒數》 除夕又要倒數，倒數過去一年各種收獲與犧牲。 三，二，一。簡單的幾聲，不費絲毫氣力，瞬間把拼命的一年通通放下，送舊迎新，吐氣揚眉。 從年頭由倫敦與巴黎的旅行過後，重新投入新工作。幸運地擁有了一班相處融洽的同事，而且每位都非常可愛。然後，每天一起埋怨永遠做不完的工作，卻又一邊享受忙碌帶給我們的和諧與默契。我是如此感謝妳們每天的呵護，才不令我會在公司裡頭摔死，妳們也知道我是多麼虛有其表。 儘管工作多麼難纏，我並沒有因此放棄那埋喜愛的事。依舊能穿最美麗的衣服，見最愛的人。依舊能寫最笨拙的文章，登在最聰敏的媒體上。依然能保最真實的自己，倖存在最殘酷的世界裡。 我是幸運的。很多朋友問我，到底是如何擁有現在。大概，就是幸運。幸運地遇上一班可愛的同事，讓我可以被愛。幸運地碰上一些欣賞自己的人，讓我值得被欣賞。幸運地遇上一個仁慈的神父，才讓我不至無家可歸。幸運地，在這一年的尾聲，能夠遇上你。 隨年月的扼殺，越來越相信命運。無論我們曾經如何叛逆，如何任性。背道而行教訓，總不得不讓順流逆流。就像我的頭髮，每天悉心打理，希望迄立不倒，最後還是會塌陷下來。 人類，還是抵不住物理現象。甚至，擋不住情理的自然。那，順其自然也只不過是一種逆來順受。 (要說的事，還很多，但夜了，明天再說。) —2022-01-02重發的文章，卻意外一致。 希望再過十年，繼續長大，卻始終如一。 依然，懂得享受人生各種體會。